Ma tête va déborder...

Il est 2h19 du matin. Je me lève dans 4 heures pour aller travailler. Il faudrait vraiment que je fasse dodo, j'ai une gueule épouvantable quand je ne dors pas assez. Et j'ai de l'orgueil, quand même.

Il est 2h19 du matin et je ne dors pas. Je ne dors pas parce que je pense trop.

J'ai l'impression que je m'acharne pour rien. Que ma vie mène nul part. C'est con, je sais. Mais c'est comme ça que je me sens. Je me sens moche. Conne. Laide. Stupide.

Je fais un bacc en Études allemandes. À quoi j'ai pensé? Ça va me donner quoi ça dans 3 ans? Une grammaire de plus dans ma tête? Ben oui, je vais parler allemand. Big deal. On fait pas beaucoup d'argent en parlant une langue. Y en a plein des allemands qui parlent allemand. Y sont pas plus riche pour autant. Je pourrais faire de la traduction, mais j'haïs ça. Je pourrais peut être enseigner, mais des professeurs d'allemand au Québec, c'est pas super en demande. Et même si ce l'était, j'ai une peur bleue de me retrouver devant une classe.. Et si j'étais poche? Si les étudiants ne me trouvaient pas intéressante? Ce serait ma mort... Alors j'ai l'impression d'étudier pour rien et ça me fait peur. J'ai peur aussi de changer de voie, on dirait que rien m'intéresse. Et je ne veux pas lâcher l'école pour faire le point, j'ai pas envie de me faire chier dans une job minable 40 heures par semaine... J'aurais tellement envie de m'en aller loin loin loin. Fuire la réalité, fuire ma réalité... Je ne me reconnais plus depuis quelques mois. Je suis déprimée, démotivée, colérique... Je suis rendue que je peux me coucher à minuit et me lever à midi. C'est pas cool ça. J'ai pas envie de rien faire, je passerais mes journées à écouter Canal Vie et à manger des chips et des biscuits.. Au moins, je me suis inscrite au gym, je devrais ne pas trop engraisser même avec toutes ces cochonneries :)

Ce qui me fait le plus chier, c'est que j'ai l'impression de me plaindre pour rien.. J'ai un chum que j'aime, qui m'aime. J'ai des amis extra. J'ai de super parents. J'ai un toit par dessus ma tête, un lit pour la poser. J'ai de la bouffe dans le frigo, des vêtements, des livres... Et malgré tout ça, je me sens tellement vide. Et je sais pas pourquoi.

Je n'ai jamais été le type de fille à déprimer. J'ai toujours eu mille et un projets, mille et une sorties, mille et un sourires... Et maintenant que ça m'arrive, je ne sais pas où donner de la tête. Je ne sais pas quoi faire pour m'en sortir. C'est tellement nouveau tout ça pour moi, on dirait que je suis au pied de l'Everest et que j'ai trop peur de monter, je ne veux même pas essayer.

J'ai envie d'être la fille que j'étais, mais je l'ai perdue quelque part.