Halloween en deux parties

Part 1.

Vendredi soir. Party à la maison. Le résultat des cheveux tressés est hallucinant. Moi, incroyablement raide, je porte le cheveu frisé! (bon... ondulé disons..) Toute en Dorothée vêtue, j’attends impatiemment l’arrivée des copains qui se fait plutôt tardivement.. Finalement, arrivent une Française avec du superbe poil sous les bras, une danseuse yé-yé flamboyante, Beetlejuice, Harry Potter etc etc etc... On doit être une quarantaine dans l’appart. Je partage ma soirée entre une maman échangiste, un sosie de Bob Dylan version Blonde on Blonde (qui ne savait pas qui était Bob Dylan...), une star glamour vraiment trop V.I.P., Clark Kent ou Superman, Mario Bros, quelques cigarettes et beaucoup trop de pichets de sangria...

Le réveil fut plutôt pénible le lendemain matin, mais quoi de mieux que du bon gras de bacon et de saucisses pour remettre un estomac en place..! C’est sous un déluge total qu’amoureux et moi nous rendons au resto. On nage parmi les feuilles sur les trottoirs, en sautant par-dessus ruisseaux, chats et cônes oranges. C’est magnifique. Vraiment.

Arrive un après-midi des plus virevoltants, passé en compagnie du toujours aussi stressant Jack Bauer. Comme l’a un jour dit Julien« Avant, je ne savais pas c’était comment d’être un crack addict. Maintenant je connais Jack Bauer. »

Part 2.

Samedi soir. Je pleure, je chiale. Je ne veux absolument pas y aller. J’ai mal à la tête, j’ai pas fait de sieste à cause de Jack et maintenant, je dois m’habiller pour aller lancer du putain de riz et des rouleaux de papier de toilettes dans un cinéma crad avec des gars en porte-jartelles. Non. Je. Veux. Pas. Y. Aller. Bon. Mais le billet était déjà acheté, et je sais qu’au fond, je veux y aller. Alors je me bourre d’advils et hop! direction Rocky Horror Picture Show. Pour ceux qui ne connaissent pas, vous vous devez absolument d’y aller l’an prochain. Ce sera le pire show de n’importe quoi au monde. Y a rien qui bat ça. Imaginez David Bowie dans ses années Ziggy Stardust, avec la bouche des Rolling Stones habillé comme Marilyn Manson qui chante des chansons louches avec de très mauvais effets spéciaux. Imaginez ensuite une foule en délire qui, lorsque Susan Sarandon sort de la voiture et qu’il pleut, s’empresse d’arroser les autres, qui se cachent tant bien que mal sous les journaux qu’ils ont apportés. Imaginez une foule euphorique qui, non seulement connait les paroles des chansons de la comédie musicale très série B, mais qui en plus, connait les paroles off dites par l’annonceur, qui se lève dans les allées vêtue ô si peu pour se déhancher au rythme d’une chorégraphie qu’ils connaissent par cœur.

C’est ça le Rocky Horror Picture Show. Et c’est tout simplement génial.



 

Le comble du ridicule...

...c'est d'aller travailler avec deux tresses pour être certaine que tes cheveux ondulent un peu pour vraiment réussir ton costume d'Halloween...

(on s'entend qu'en temps normal, j'oserais même pas aller au dépanneur avec deux tresses sur la tête..)

Halloween, quand tu nous tiens..!

Hummm...?

Titre d'émission vu à la télé, à un poste s'appelant PRIDE.
(je pense que c'est un poste pour les homosexuels, mais on
 le pogne pas alors je ne peux garantir)

Hair today, Gone tomorrow 

C'est quoi ça? De la télé-réalité-épilation?
Moi, je trouve ça louche...!

Osti que c'est drôle!!

Dans la catégorie...

...nom de pornstar, la croyance populaire veut que l'on obtienne ce
dernier en combinant le nom de notre premier animal de compagnie
avec le nom de la première rue où l'on a habité.

Moi, ça donne Ti-Pois du Musée.
(je ferais une pornstar pathétique et vouée à l'échec avec ce nom
là...)

Et vous, ça donne quoi?

Quatre filles et une fondue

Quatre amies depuis plus de dix ans.
Quatre bouteilles de vin.
Un joint.

Ouch...

Encore...

Parce que j'adore la chanson, parce qu'elle me rapelle plein de souvenirs que j'aime, parce qu'il est magnifique..
Et aussi parce que je découvre la joie toute simple de blogger des vidéos sur YouTube..

Y sont tu beaux...

Vincent Delerm, Philippe Katerine..
Dégustez, lichez vous les babines..
On les veut plus souvent à Montréal!

Joseph, mon amour...

Découvert en première partie de Ben Harper, du haut de mes 16 ans.. Revu au festival Osheaga, une toute petite demie-heure qui aurait dû être beaucoup plus longue.. Un bref extrait, il mérite davantage.. Son album, Redemption's Son, kick des culs au plus haut point. Un artiste à découvrir, vous m'en serez reconaissants..

Cré moé, cré moé pas...

Qui est...pour moi.. le summom de la toune de camping autour d'un feu..

Oui oui oui, alors, en ce 30 septembre, fraîchement de retour d'un happening bash d'autofinancement dans un loft quelque part à Verdun, je me sens en camping.
Non pas parce qu'il y a un feu qui crépite près de moi, non pas parce que je dors dans un refuge temporaire de nylon.. Non.. Mais bien parce que la blonde de mon coloc (Myriam, je t'aime) a eu la brillante idée d'offrir à son amoureux (Fred, je t'aime) un super lézard de la mort qui, malheureusement, mange des grillons. Oui oui, des grillons... Alors ce soir, dans mon super appart trop chill du Plateau, j'entends des "criiick... criiick...criiiick.."

Allez... chantons en coeur autour des grillons du garde-robe avoisinant ma chambre...

"Cré moé..cré moi pas... Quequ'part en Alaska...."

J'aime la colocation...

(encore une fois.. Fredo.. je t'aime..)